CRAUUU!!! CRAUUUU!!!

Ontem durante a entrevista de José Sócrates à TVI as audiências televisivas dispararam quando os pavões pupilaram. Face ao sucesso televisivo das aves, a TVI decidiu que a partir de agora todas as entrevistas aos nossos políticos vão ser sonorizadas por aves adequadas a cada um dos entrevistados. O próximo será Cavaco Silva que será acompanhado por avestruzes que tal como o nosso Presidente da República adoram enfiar a cabeça na areia ao primeiro sinal de perigo. Para Passos Coelho, dado os seus recém descobertos dotes vocais, a TVI reservou um dueto com um rouxinol. A entrevista a Paulo Portas, conforme a hora da entrevista, contará com a presença de um peru ou de uma perua. Francisco Louçã reivindicou a presença de um casal homossexual de pinguins durante a sua entrevista. Já Jerónimo de Sousa, infelizmente, terá de recorrer a uma cassete com as vocalizações de alguma ave extinta.

O seu a seu dono

Depois de Rui Pedro Soares ter afirmado que está disponível para ser dono do semanário "Sol" caso este não consiga pagar a indemnização de 750 mil euros decretada pelo tribunal, Carlos Cruz já veio a público declarar que caso seja considerado inocente está disponível para ser dono do colégio Casa Pia e de todo o seu recheio de forma a ser justa e devidamente ressarcido pelas calúnias e chatices que o apoquentaram nos últimos tempos.

Abram alas para o Moutinho

Depois da transferência de Moutinho para o Porto, Costinha encontrou finalmente um substituto à altura do ex-capitão do Sporting: Francisco "Ghob" Leitão, o Rei dos Gnomos.

MINHAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Muitos têm sido os comentários sobre o novo guarda-redes do Benfica, mas em Portugal não existe ninguém mais avalizado para tecer uma análise técnico-táctica completa sobre as reais capacidades de Roberto do que Ricardo, o saudoso ex-guardião da capoeira da selecção nacional.
«Acho que o Roberto tem de facto qualidades galináceas únicas mas há defeitos que precisam de ser corrigidos e melhorados e só com trabalho é que isso se consegue. Muito trabalho. A predisposição para a frangalhada é notória, aquelas saídas da baliza a medo, fora de tempo, e sempre com os olhos bem fechados são exemplo disso. O ar apalermado cada vez que faz merda também não engana, é sem dúvida um jogador com estofo mental para abrir as portas do galinheiro jogo após jogo.
Um dos aspectos que tem de melhorar é o discurso pós-jogo. Atribuir sempre a culpa a outro ou a algo: a um adversário, à bola, à luz do estádio, ao árbitro, a um anão de collants, mas nunca, em circunstância alguma, assumir o erro. Neste último jogo contra o Vitória de Guimarães já esteve melhor. No segundo golo do Guimarães, logo após ter perdido a bola, esponjou-se no chão como se um jogador adversário lhe tivesse enfiado algo pelo rabo acima que lhe estivesse a comprimir a próstata.»

Top+

«O secretário-geral da FIFA, Jérôme Valcke, anunciou esta sexta-feira os 10 nomeados para a Bola de Ouro, prémio que será entregue ao melhor jogador do Mundial.»

Os especialistas da FIFA, a conselho do Luís Freitas Lobo, também fizeram uma lista dos cinco melhores «duplo-pivots» do mundial:

5- Arevalo - Pérez (Uruguai)
4- Schweinsteiger - Khedira (Alemanha)
3- van Bommel - de Jong (Holanda)
2- Busquets - Xavi Alonso (Espanha)
1- Os seios da Larissa Riquelme (Paraguai)

Addio, adieu, aufwiedersehen, goodbye

O mundial ainda não acabou e já estou com saudades do polvo Paul, dos desmentidos dos náufragos, das vuvuzelas e das mamas da Larissa Riquelme.

Podes ficar com o Carlos, a Jabulani e a braçadeira de capitão, mas não ficas com ele!

Após ter visto a sua página oficial do facebook inundada com centenas comentários a questionar a identidade da mãe do seu filho, Cristiano Ronaldo, irritado, publicou um novo post no seu mural: FALEM COM O CARLOS QUEIROZ!
Daniel Oliveira, apresentador com bafo de cebola, apertador de cadarços do Scolari e confidente de jogadores de futebol, revelou que o jogador do Real Madrid já andava a tentar ser pai há algum tempo, mas como teimava em seguir os conselhos de Carlos Queiroz para trocar de posição sexual ao 58 minutos das relações nunca mais conseguia explodir. «Após ter desabafado com o seleccionador português que "assim não engravidamos, Carlos!", o Cristiano respirou fundo, lançou um tomahawk do fundo da cama e conseguiu "marcar" logo à primeira», confidenciou Daniel Oliveira com excessivo detalhe e num tom demasiado entusiasmado.
Já uma das irmãs do astro português afirmou que o CR7 está encantado com o seu filho e que não o via tão entusiasmado com algo desde que comprou o último Ferrari. Segundo a menos obesa das irmãs o seu sobrinho até já tem uma alcunha carinhosa: «como é minorca, tem um cabelo que mais parece um ninho de ratos e não pára de choramingar, o Cristiano está sempre a tratá-lo por Simãozinho.»

Abracadabra!

No regresso ao trabalho, Jorge Jesus prometeu "um ano de magia" aos benfiquistas. Contudo, após a partida de Di Maria para o Real Madrid e graças ao falhanço de duas contratações de peso esta profecia de Jesus poderá estar em risco.
Primeiro foi a aparentemente iminente contratação de David Copperfield que foi abortada graças a exigências de última hora do ilusionista americano. Copperfield após ter acordado a diminuição das orelhas de Luís Filipe Vieira e fazer com que o Luisão ficasse com uma guedelha tão frondosa como a do David Luiz mostrou-se intransigente quando pediu que lhe deixassem fazer desaparecer a estátua do Eusébio e que a águia Vitória passasse a sair da sua cartola antes do jogos. Face à falta de acordo, o clube encarnado voltou-se então para Luís de Matos, mas mais uma vez Pinto da Costa intrometeu-se no negócio e desviou o mágico luso para o Dragão graças a promessas que o clube nortenho sabe tratar melhor que ninguém indivíduos que usam indumentárias negras.
Entretanto, num último esforço para cumprir os desejos de Jesus, Rui Costa tem estado em contacto com feiticeiros de segunda linha vindos de África. Desta lista constam os nomes do Professor Karamba, do Profressor Fofana e do Professor Queiroz.

Encosta no meu ombro e chora

Chegaram registos que após o naufrágio dos navegadores portugueses frente à armada espanhola que uma estátua da Nossa Senhora do Caravaggio que está exposta num santuário na cidade brasileira de Pimbolim verteu umas quantas lágrimas de dor. "Primeiro pensei que a Nossa Senhora estivesse chorando sangue mas como vejo muito CSI, ou «Codinomi Investigação no Pedaço» como é conhecida aqui no Brasil, resolvi borrifar a estátua com um pouquinho de luminol e percebi que não era sangue não mas sim ketchup."

A selecção é um lugar estranho

Carlos Queiroz assumiu "estranheza" por nova nomeação de um árbitro sul-americano para um jogo da selecção portuguesa. "Em quatro jogos tivemos quatro nomeações sul-americanas. A juntar a isto, os quatro jogos foram todos agendados para estádios sul-africanos, os apitos dos árbitros e as vuvuzelas presentes nos jogos portugueses são todos «made in china» e o Cristiano foi eleito sempre o melhor jogador em campo graças a uma esmagadora maioria de votos provenientes de países do leste europeu. Para não falar nos adeptos pseudo-portugueses que vêm a todos os treinos da selecção que quase só falam inglês e conseguem expressar-se pior em português que o Duda e o Danny. Isto é quase tudo tão estranho como a cor de cabelo do Gilberto Madaíl."
Quem demonstrou desagrado face às declarações do seleccionador português foi Francisco Louçã. "Achei os comentários do Carlos Queiroz profundamente xenófobos e elitistas. Vocês querem ver que sul-americanos servem para jogar na selecção portuguesa mas não servem para arbitrar os nossos jogos?!" - proferiu o deputado bloquista à margem do copo de água do casamento de um casal gay de pinguins que se realizou no jardim zoológico.

Paga, não paga, paga, não paga

O governo PS, no espaço de uma semana, mudou quase tantas vezes de «princípios», no que diz respeito à forma de pagamento das SCUTs, quanto a Marta Leite de Castro trocou de namorado no mesmo período de tempo.
Começou por passar do vulgar princípio «utilizador-pagador» para o muito discutido princípio «tripeiro-pagador» para agora voltar a mudar para um princípio bem mais ajustado à realidade portuguesa: «utilizador esporádico que não tenha um primo em vigésimo grau que more/trabalhe na zona das SCUTs que lhe arranje um chip-pagador».

Eu tenho um pressentimento...

Depois de numa atitude digna de um grande capitão ter oferecido o prémio de melhor jogador em campo no jogo contra a Coreia do Norte ao Tiago, Cristiano Ronaldo tem na forja novas formas de moralizar os restantes navegadores. "Aí, foi muito legal sair do chuveiro e ver uma modelo russa no meu sítio, foi uma atitude linda do Cristiano que me encheu não só o coração como outros órgãos" - confidenciou um jogador luso-brasileiro que joga no Sporting que preferiu permanecer anónimo. Mas houve outras prendas personalizadas como por exemplo a do Fábio Coentrão que recebeu das mãos do capitão da Selecção o creme milagroso que lhe resolveu o problema de acne e o caso de Carlos Queiroz que teve direito a uma vuvuzela modificada que zumbe o "I Gotta Feeling".

Quatro divórcios e um funeral

Segundo fontes bem colocadas no palácio de Belém, Maria Cavaco Silva, tal como a maioria dos portugueses, também terá ficado extremamente insatisfeita com o facto do seu esposo, Aníbal Cavaco Silva, não ter comparecido no funeral José Saramago. "Já viste isto, Aníbal? Está lá toda a gente que é conhecida no mundo político português e também o Carlos Carvalhas e tu estás aqui de chinelos! E já te disse milhares de vezes para fechares a boca enquanto comes!" - terá gritado a primeira dama e ecoado por toda a ilha de São Miguel segundo várias testemunhas.
Assim sendo, face ao aproximar das eleições presidenciais e de forma a melhorar a sua imagem pública, Cavaco Silva fará uma aparição em todos funerais que se realizem nos próximos tempos. Amanhã o Presidente da República marcará presença nas cerimónias fúnebres de um porquinho da índia chamado Favolas que morreu afogado numa retrete, seguida de uma visita a Betty Grafstein - que, como é de conhecimento público, encontra-se mumificada há décadas. O gabinete de comunicação do Presidente da República também já emitiu um comunicado referindo que caso Cavaco Silva seja reeleito irá estar presente na próxima edição do festival académico do Enterro da Gata em Braga.

O Kim é bom companheiro!

O Querido Líder Kim Jong Il decidiu "premiar" os bravos norte-coreanos que defrontaram a Selecção do Ketchup: os que jogaram assim a assim vão trabalhar umas quantas décadas para minas de carvão; os que jogaram só mal vão ser fuzilados; para os piores em campo e a equipa técnica a democracia norte-coreana reservou uma surpreendente inovação tecnológica, chips implantados no córtex auditivo que lhes permitirá "ouvir" ininterruptamente e desfrutar do som das vuvuzelas o resto das suas existências.